Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход | RSSСреда, 18.10.2017, 06:44

Дети Индиго

Форма входа
Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Из книги "МАЛЕНЬКИЕ ЛЮДИ"

1.4.  Новая Модель Воспитания.

 Вся эта книга посвящена новым понятиям в воспитании. Мы живём во времена преображения нашей жизни. Меняется  мировидение и восприятие отдельных событий. Приходит понимание того, что от нашей эмоциональной окраски зависит оценка происходящего. Позитивный взгляд на детей полностью переворачивает традиционный подход в воспитании, который заключается в том, что мы смотрим на ребёнка как на питомца, из которого мы лепим, что пожелаем. Необходимо признать, что новорожденный уже является личностью. Он приходит на Землю с определённым мироощущением и со своей  Целью. Достижение этой Цели делает человека  счастливым.

 Предназначение родителей - создать фундамент для выполнения Жизненной Программы своего ребёнка, растить его психически и интеллектуально здоровым. Важно не готовить малыша к определённой жизни, а создать счастливую обстановку для его развития. Ценить каждый миг вашего ребенка и сделать его счастливым прямо сейчас. Принципы позитивного воспитания и понимание особенности детского мышления позволяют взрослым научиться уважительному отношению к детям.

Итак, почему Новая Модель Воспитания, и чем  не угодила старая.

При традиционном взгляде на ребёнка, не удаётся раскрыть потенциальные возможности, заложенные Богом в каждое человеческое существо. Порой с лёгкостью принимается, что дети должны болеть. Слишком поздно начинается процесс обучения, да ещё и ломается воля малыша, убивается в нём естественное стремление к познанию, вселяется страх в души маленьких людей.

Как же  избежать этих ошибок? Как избавиться от постоянного страха за деток?

Давайте подумаем об этом вместе.

Какими мы желаем видеть своих детей: здоровыми, сильными, добрыми, умными. А так же смелыми, ответственными, отзывчивыми, уверенными в себе, способными к сотрудничеству, к состраданию,  упорными в достижении цели… 

Мы знаем, что если у ребёнка развита сила воли, он защищён от пагубных соблазнов, смело и уверенно идёт по жизни. Но не ведомо, что чаще кроха рождается с сильной волей, а  её ломают. Он рождается с неуёмной любознательностью, а  её гасят. Даже ответственность - врождённое качество, а  его губят постоянными замечаниями, наставлениями, упрёками.

Новая модель воспитания довольно проста, но в действительности является революцией в области воспитания. Мы разрешаем себе любить малыша без оглядки, без опасения его избаловать. Признаём личность в маленьком человеке и относимся к нему дружелюбно. Перестаём постоянно поучать и упрекать. Никогда и ни за что не ругаем ребёнка.  Эта модель для смелых и открытых жизни родителей. Чтобы воспитать ребёнка, мы должны быть восприимчивы ко всем проявлениям бытия. Всё, что мы думаем, делаем, говорим, имеет свои последствия и создаёт то окружение, которое либо помогает, либо препятствует развитию ребёнка.

Может быть самое главное в отношениях между детьми и родителями - отсутствие страха. Часто родители бояться за ребёнка, и это порождает    чрезмерную опёку.  А после годика  родители боятся избаловать малыша и начинают его ругать и наставлять. Следите за тем, чтобы ребёнок вас не боялся. Это хороший ориентир в построении дружеских взаимоотношений.

Страх – это сильная эмоция и единственная причина, которая отравляет нашу жизнь. Негативные ожидания, как правило, сбываются. Работает закон притяжения: о чём мы думаем, то и случается. От страха избавляет знание, ведь мы боимся неведомого. Если перестроить свою заботу о детях с опасений на радужные перспективы, вы очень скоро заметите перемены к лучшему. О том, как победить страх, написано слишком много книг, и слава Богу. Даже перечисление авторов займет много места, поэтому я сделаю это в разделе – литература.  

Используя наказание, мы становимся ребёнку врагами, которых нужно бояться, а не родителями, от которых можно ждать помощь и понимание. Страх ломает волю. Чтобы воспитать в   ребёнке дух сотрудничества, отзывчивость, уверенность в себе, необходимо воспитать, а вернее не ломать его волю. Не путайте воспитание с дрессировкой. Наказание воспитывает покорность, а мы говорим о сотрудничестве. Если родители требуют от ребёнка покорности, это вселяет в него страх перед самыми близкими людьми, при этом его воля притупляется. Если детей не стыдят, не ругают и не наказывают за ошибки, это сохраняет в них уверенность в себе, и даёт им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и окружающих людей.

Большинство родителей не сомневаются в  любви к ребёнку, но, по разным причинам, слабо проявляют свою любовь. Нехватка времени, боязнь избаловать, хронически плохое настроение, проблемы, незнание психологических закономерностей … могут отвлекать от позитивного воспитания. Но чем это оборачивается впоследствии?

Каждый ребёнок нуждается в ежедневном подтверждении родительской любви. Лишь в этом случае он эмоционально стабилен и может  полноценно развиваться. Любовь не должна выдаваться как приз за хорошее поведение. Она должна быть безусловной и проявляться даже тогда, когда есть необходимость скорректировать поведение малыша.  Если ребёнок должен угодить маме, чтобы заслужить любовь, если любовь условна, он её не почувствует. Тогда потеряет уверенность в себе и не сможет верно оценить свои поступки, а значит, не сможет контролировать их и вести себя более зрело. Если прежде, чем заслужить любовь, ребёнок должен стать таким, каким вы хотите его видеть, он разуверится в себе: сколько не старайся, требования слишком высоки. А в результате – неуверенность, тревожность, заниженная самооценка, озлобленность. Если  любят, несмотря ни на что, дети спокойны и всегда смогут контролировать своё поведение, не поддаваясь тревоге.

 Любовь необходимо проявлять в заботе и помощи, в прикосновениях, ласке, поцелуях, поощрительных словах. Обнимайте ребёнка, носите на руках, садите на колени, дурачьтесь, подбадривайте его, уделяйте не менее часа на общение с ним, дарите подарки без повода, и не обязательно дорогие, но желанные.

  Если потребность ребёнка в любви не удовлетворяется, он никогда    полностью  не    реализует свои способности.

 Научитесь выражать свою любовь так, чтобы ребёнок это почувствовал. В книге американских психологов Гэри Чепмен, Росс Кзмпбелл «Пять путей к сердцу ребёнка» говорится о том, что есть пять языков любви: Прикосновение; Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь, и ребёнку в более зрелом возрасте (после 6-ти лет) может быть ближе один из них.

Когда ваш ребёнок плохо ведёт себя, и вы задаёте вопрос: «Что ему нужно?», первое, о чём нужно задуматься: «А достаточно ли я проявляю свою любовь к нему?». Недостаток любви – это самая распространённая причина  непослушания.

 Понаблюдайте, как часто вы проявляете к ребёнку безусловную любовь. Безусловная любовь не терпит  унижения, запугивания.

 

Безусловная          любовь           обходится           без             упреков.

 Научитесь сохранять детскую жизнерадостность.

 Вспоминаю из собственного детства. Мы были подростками лет 12-ти. Мама очень боялась отпускать нас в горы с друзьями. Не надеясь на разрешение, мы с сестрой сбежали без спроса. Возвращаясь,  ожидали наказания. Завидев маму, мы сразу стали ей рассказывать о том, как было здорово в горах. Эмоции переполняли нас, и мудрая мама не посмела нарушить наше настроение. До сих пор я вспоминаю это с чувством благодарности. 

 Воспитывая в ребёнке сильную волю,  легко промахнуться и породить своеволие. Помните, воспитывать ребёнка с любовью – не значит во всём потакать ему. Своеволие легко отличить от свободной воли. Если ребёнок управляет взрослыми - он сам становится неуправляем. Не имея достаточно жизненного опыта, малыш может навредить себе. В таком положении он теряет защиту взрослого. Нам не нужно потакать любой прихоти  малыша и терять при этом самоуважение. Бывают ситуации, когда ребёнку можно что-то запретить. При этом тон должен оставаться ласковый, а пояснения должны опираться не на логику, а на интуицию. Порой лучше не объяснять  крохе, а отвлечь от опасности. Более взрослый ребёнок, 3 - 4 года, с лёгкостью примет ответ: - «Мне некогда, подожди, пока я освобожусь» и другой подобный, опирающийся на логику. О вседозволенности поговорим ниже.

У всех ребятишек наблюдаю период, когда они начинают драться. Если ребёнок бьёт родных, далеко не всегда это агрессия. Причины могут быть разные и их легко распознать. Чаще всего малыш привлекает к себе внимание, пытается заигрывать, выражает своё предпочтение. Чтобы прекратить такую игру, нужно показать пример правильного отношения. Если мы отругаем в ответ ребёнка, то лишь закрепим грубость в нём. Попробуйте поймать летящий вам в лоб кулачёк и поцеловать его с улыбкой, сказав при этом ласковые слова.  Такой пример запомнится малышу, и вас он больше не потревожит грубой игрой.

Наблюдая за взрослыми, в том числе и за собой, я увидела, что причиной наказания, упрёка, нотации часто является желание воспитать ответственность в ребёнке. Но, не имея логики, малыш не видит разницы между фразами «ты сделал плохо» и «ты плохой». Таким образом, дети принимают на себя слишком много вины. Это вселяет неверие в свои силы, в свои способности, что порождает безответственность. Безответственность - это следствие заниженной самооценки. Заниженная самооценка, чувство несостоятельности во взрослом человеке зарождаются в детстве. Такие люди спотыкаются на каждой неудаче. Взрослый, со здоровой самооценкой, учится на своих ошибках, становится опытнее от каждого промаха.

 Если ребёнка наказывают за ошибки, он продолжает испытывать страх наказания всю свою жизнь. 

 Человек должен почувствовать свою оплошность, чтобы в нём заговорила совесть. Наказания же, и особенно телесные наказания, могут полностью снять чувство ответственности за свои ошибки. В такой ситуации наказание обычно вызывает не угрызения совести, а гнев и обиду на наказавшего. Если вы наказываете ребёнка, вы не даёте совести развиться в нём.  Понаблюдайте за сорванцом: вот он, допустим, разбил бутылку молока.  Досадно, конечно, но если его отругать за это, он лишь обидится и ничего не поймет. Если вы  проявите сочувствие к нему и поможете убрать мусор, он поймет, что создал неприятный момент – сели пить чай, а забелить нечем. Если вы при этом еще и успокоить его попытаетесь: «Ничего, я без молока тоже люблю чай пить», он сам почувствует досаду от случившегося. А если упрекнете в этом: «Ну вот, из-за тебя чай без молока пить придется», то малыш будет себя защищать и промах свой не ощутит. Вы сами можете провести подобные исследования, если сможете душой почувствовать малыша.

Если малыш капризничает, привередничает, причину нужно искать в его окружении. Ему не хватает внимания и заботы. Внимание взрослого человека создаёт поле вокруг малыша, он чувствует уют и комфорт. Дети связаны с нами энергетической зависимостью. Широко известны рассказы о гибели детдомовских детей без конкретного заболевания и видимой причины. Такие дети погибают от дефицита внимания.

 Но, не забывайте, что ребёнок капризничает и вредничает так же при недомогании. В этом случае бережное отношение пояснять не нужно, но и переходить на жалеющий тон не рекомендую. Если малыш почувствует, что во время болезни к нему относятся лучше, такое состояние станет привлекательным для него. Это ослабит здоровье ребенка. Лучше больше участия проявлять к здоровому ребёнку.

 Присмотритесь к традиционному общению с детьми, и вы обнаружите парадокс. Знания дают как маленькому (несмышлёнышу), а спрашивают как  большого. - « Я тебе сто раз говорила, чтобы ты разувался, когда заходишь в комнату».  А трёхлетний  ребёнок идёт к маме, чтобы обнять и поцеловать её. Ему необходима энергетическая подпитка со стороны любящего человека. Он хочет почувствовать себя защищённым в маминых объятиях, удостовериться в маминой любви, защите.  « Я даю тебе пять минут на то, чтобы ты собрал игрушки.»  - солдат. Но малыш их не разбрасывал. Он играл, и построил новый мир по своему представлению. Возможно, строительство находится в самом разгаре, а тут вдруг врываются взрослые, видят лишь хаос и приказывают всё собрать. Помогите Творцу завершить этап сотворения, и навести порядок. Может быть технике нужен  тех. ремонт. Нужно завести её в гараж, или поставить на СТО. А куклы возможно хотят поспать, ведь Фея обещала показать им сказку, когда они заснут. Продолжая играть, малыш легко справится с уборкой.  

Поток замечаний, указаний, нотаций, возмущений создаёт иллюзию воспитательного процесса, разрушая в детях уверенность в себе, силу воли, ответственность и …радость жизни.

Другое дело - признание достоинств. Начинать признавать успехи ребёнка можно и должно с самого его рождения и продолжать это  делать на протяжении всей его жизни. Попробуйте это на своих взрослых близких, на муже, маме, подруге,  и вы убедитесь, как это благоприятно отзовется на ваших взаимоотношениях.  Признание достоинств усиливает самоуважение, укрепляет уверенность в себе, помогает не сомневаться в своих решениях, побуждает детей ставить новые цели, развивает чувство ответственности.

Наилучший принцип воспитания детей – это обращаться с ними как с друзьями, оказывать им внимание, уважение, проявлять к ним интерес и давать свободу выбора, не позволяя при этом садиться себе на голову. Предоставлять им собственную бытийность, возможность самопроявления. Не стремитесь контролировать их рост, вес, мысли, эмоции и они расцветут. Нет прекрасней цветка, чем свободный ребёнок.

Другой крайностью воспитания является вседозволенность. Об этом мы поговорим в отдельной главе, сейчас лишь скажу, что малыша нужно приучать с уважением относится к вашим потребностям.

 Джон Грей в книге « Дети - с небес « советует:

Чтобы побудить ребёнка к сотрудничеству, просите, а не командуйте.

Чтобы свести сопротивление ребёнка к минимуму и улучшить качество общения, слушайте и проявляйте понимание - не пытайтесь ничего уладить.

Чтобы мотивировать ребёнка к тому или иному поведению, поощряйте его, - не наказывайте.

Чтобы утвердить своё главенствующее положение, приказывайте, - не требуйте.

Чтобы сохранить контроль над ситуацией, назначайте тайм-ауты, - не бейте ребёнка.

Тайм-аут это очень интересная штука. В раннем возрасте (год-два), достаточно поднять малютку на руки и отвлечь чем-либо интересным. В три – можно уже и на стульчик посадить, но ненадолго (одна минута на один год – советует Джон Грей). Чем-то похоже на то, как нас ставили «в угол». Но не нужно потом заставлять ребёнка просить прощение. Унижая малыша, не воспитаешь в нём гордость.

На самом деле приказывать и назначать тайм-аут необходимо для исправления наших ошибок в воспитании. При совершенно правильном чутком отношении к детям – это не понадобится. 

Делать ребёнка счастливым каждую минуту, опираясь на его сообразительность и природную доброжелательность - это задача НОВОЙ МОДЕЛИ ВОСПИТАНИЯ.

А счастью научить может только счастливый человек.  К счастью – всё в ваших руках.

1.5. ДЕТИ ИНДИГО В ВАШЕМ ДОМЕ.

 

Построить новые отношения с детьми нам помогают ДЕТИ  ИНДИГО.

Термин «Дети Индиго»  появился в мире в конце  70-х годов, когда родители и специалисты, работающие с детьми, в один голос заговорили, что психология многих детей сильно изменились за последнее время. Этот термин ввела американка, практический психолог, ясновидящая Нэнси Тэпп. Она была первой, кто заметил у наблюдаемых ею детей свечение в ауре цвета индиго. Ранее этот цвет, по её словам, не присутствовал в  биополе человека. Для ауры людей были характерны цвета фуксии, красный, жёлтый, зелёный, иногда даже золотой, но не индиго. Это отличие оказалось радикальным  (решающим) - дети Индиго обладали другими психологическими характеристиками, чем их сверстники.

Что же характерно для таких детей. Я бы отметила, прежде всего, чувство собственного достоинства, свободолюбие и независимость. Так же они обладают повышенной чувствительностью и при этом достаточно сильны, чтобы отстаивать своё мнение по любому вопросу. Они инстинктивно чувствуют кто они и что им нужно. Они твёрдо знают, как должны относиться люди друг к другу. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они не выносят лож, манипулирование и насилие. Эти качества Индиго-детей проявляются в самом раннем возрасте, вернее сказать, с рождения. Они не выносят пелёнки, требуют к себе постоянного внимания, и болезненно реагируют на большое скопление людей. С возрастом  характерных признаков становится только больше.

 И ещё одно качество, которое хорошо показывает, почему деток нужно обучать как можно раньше – Дети Индиго остро чувствуют свою несостоятельность, нераскрытость. Если им не помогли в ранние годы развить интеллект, они будут сожалеть об этом, возможно, всю жизнь.

Индиго проявляют себя как лидеры, обладающие бойцовским духом.  Они очень сообразительны, явно одарены расширенным сознанием. Новые дети знают, что жизнь является  чем-то большим, чем мы видим.  И ещё, они быстрее реагируют, когда к ним относятся как к взрослым, когда меняется отношение на отзывчивое, сердечное. Малыши  перестают вредничать и легко идут на сотрудничество.

 Некоторые родители считают, что если у них ребёнок Индиго, он обязательно вырастит умным. Это печальное заблуждение. Невежественные Индиго могут быть опасны для окружающих. Сталкиваясь с несправедливостью, они дают волю праведному гневу и легко могут «наломать дров». Не хочется вас пугать, но именно такие дети расправляются с неугодными учителями, родителями.

Детям Индиго присуща умиротворённость, но часто их можно узнать по гиперактивности. Гиперактивность, в данном случае, это способ привлечь к себе внимание, получить помощь, вызвать участливость.  Если отношение к детям со стороны родителей будет уважительно- доверительное, без обесценивания и запугивания, то Дети Индиго поразят своим спокойствием и рассудительностью. Если вы не справляетесь с вашим ребёнком, не спешите вести его к врачам, возможно, он просто особенный. Измените своё отношение к нему. Научитесь уважать, доверять, любить, защищать.

Бойцовский настрой таких детей часто пугает родителей  и бабушек. Они видят в своих одарённых детках малолетних террористов. Родственники хватаются за голову и бегут ко мне: - « Мила, помогите, пожалуйста, Валюша всех бьёт, отбирает игрушки, всё ломает». Я обожаю своих Индиго, а Валюшу особенно, ведь он самый маленький из них. Этот голубоглазый, розовощёкий карапуз, как будто сошёл с рекламного плаката, такой красивый мальчик. Первое время бабушка скептически относилась к моим рекомендациям: не бить, не наказывать и не ругать ребёнка. Её возмущало поведение внука (тогда ему было 1 год и два месяца), считала, что без насилия не перевоспитать такие наклонности. Слава Богу, Валюшке повезло с родственниками.  Теперь взрослые переключили своё внимание на перевоспитание себя.

Чтобы вырастить Детей-Индиго здоровыми, необходимо знать НОВУЮ МОДЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ. Ключевыми принципами этой модели будут слова: уважение, доверие, безопасность и безусловная Любовь.

Не в наших традициях, к сожалению, уважать малюток. Этому нужно учиться. Дети Индиго - это древние души, носители новых моделей устройства общества. Они пришли разрушить старое и создать новое. У этих крошек осмысленный взгляд с самого рождения. Они видят этот мир глазами взрослого человека, целостной личности.

Уважительное отношение предполагает следующее:

Позволяйте ребёнку отличаться от других, не сравнивайте со сверстниками. Это поможет ему осознать свою личность, даст возможность открыть, оценить и развить в себе свой особый внутренний потенциал.

Никогда не ругайте малыша и не обвиняйте его. У ребёнка нет намерения  сделать плохо. Любая ошибка или проказа подсказывает вам, что ещё незнакомо малышу в этом мире. Помните, что дети проводят (неосознанно) много психологических экспериментов. Они ждут от вас правильного поведения. Если большая тётя (мама) бьёт малыша (сына),  как вы думаете, поймёт ребёнок, что нельзя обижать маленьких? И не надейтесь.

Как нужно поступить? Продемонстрировать желаемое поведение.

К нам в школу пришёл новый мальчик Дима. Валентин знакомится с ним и тут же начинает отбирать игрушки. Бабушка его ругает, но это не даёт результата. Подхожу и, обнимая Валюшу, начинаю гладить новичка. Приговариваю, что Дима у нас хороший, он с Валюшей будет играть, вместе сосчитаем, сколько грибочков в мозаике. Валентин вырывается из моих объятий, и целует Диму. Подобное повторяется ещё пару раз и малыш усвоил урок. Он больше не видит в новеньком ни соперника, ни угрозу.

Позволяя ребёнку совершать ошибки, вы даёте ему возможность корректировать себя, учиться на собственных промахах и добиваться успехов.

Когда малыш совершил ошибку, это самое неподходящее время для напоминания его прошлых оплошностей. Читать нотации в любом возрасте бесполезно, но в раннем ещё и глупо. Малыш не может сделать логического заключения, смотрите график развития способности и логики на странице 4  . К тому же он напуган холодностью близкого человека.

Не стоит малыша стыдить, когда он плачет, сердится или обижается. Если запрещать ребёнку, проявлять негативные чувства, как он научится управлять своими эмоциями? Нужно помочь малышу идентифицировать  (определить)  собственные чувства. Это вселяет в него уверенность в себе, воспитывает отзывчивость и вызывает доверие к взрослым.

Не ограничивайте ребёнка в его желаниях, позволяйте хотеть большего. Наше традиционное - «хотеть не вредно…»  формирует  узость взглядов и мелочность целей. При этом вам не обязательно выполнять пожелание малыша немедленно. С ребёнком в любом возрасте можно договориться о сроках выполнения желаний. При этом нужно быть искренним и обязательным. Так он учится терпеливому ожиданию выполнения желаний, что не мешает ему радоваться тому, что у него есть  сегодня.

 Например, вы веселились целый день в парке, и, возвратившись домой, слышите от детей что им очень понравилось и завтра они готовы снова веселиться, кататься на каруселях. Лучше сначала согласиться, что это отличная идея, а потом объяснить причины, по которым вы не можете ходить в парк каждый день. Поговорить о следующем посещении парка. 

Радуйтесь, когда малыш мечтает о великом, «недостижимом». Иногда родители опасаются вселить в своих детей «несбыточные  надежды», пытаются избавить от неосуществимых целей. Позвольте ребятишкам самим определять свои стандарты успеха и допустите, что они могут видеть дальше нас.

Не лишайте маленького человека возможности отказать вам в вашей просьбе. Вы можете договариваться с ним, но не приказывать подчиниться вашему авторитету. Вы ведь желаете сохранить силу воли ребёнка. Если родители требуют от малыша покорности, его воля притупляется.

Мой племянник Колька не желает ехать на дачу. Это удивляет, сердит взрослых, и они начинают давить:  - «Не выдумывай, сказано «поедешь», значит поедешь. Кто ты такой, чтобы решать».

Вступаюсь за Кольку, и  вызываю весь огонь на себя. - «Ты идёшь против родителей. Он совсем от рук отбился», и так далее.

Разговариваю со своей мамой - доброй, уступчивой женщиной: - «Ты бы хотела, чтобы Коля в подростковом возрасте слушался лидера в своей компании, если тот предложит, в качестве развлечения, покурить травку? А как он научится отстаивать собственное мнение, если приучен подчиняться авторитету?».

Мама  понимающе кивает, а Коляшка, к этому времени, передумал и решил поехать на дачу.

Доверять - значит давать малышу свободу и пространство делать всё самостоятельно. Верить в то, что ребёнок может успешно учиться на своих ошибках.

Позволять ему самому решать, когда и сколько есть, спать, гулять.

Сын моей племянницы, Влад, типичный Индиго. С рождения он сам выбирал время для сна. Иногда он хитрит и просится спать для того, чтобы соску пососать. Ляжет, пососёт, отбросит её и идёт играть.  В остальное же время он просился спать, как по часам. Это происходило до тех пор, пока мама ни взяла под контроль это дело. На моих глазах сон превратился в проблему.

Доверие предполагает также объяснение, обсуждение и право выбора. Эти дети наделены большим чувством собственного достоинства, поэтому принимать решения для них так же естественно, как дышать. Пока общество не научит их сомневаться в себе, они твёрдо знают, чего хотят. Они ждут от взрослых обсуждения на равных, признания достоинств. Чем чаще вы замечаете добрые деяния своих (и чужих) детей, тем больше им хочется увеличивать положительные качества. На что вы обращаете внимание, то вы и подпитываете своей энергией. Видите лишь недостатки? Вам выбирать, что вы  хотите взрастить в своём малыше.

Учёные доказали несостоятельность наказания. Чем больше в семье негативных раздражителей, тем меньше уюта для ребёнка. Нужно позаботиться, чтобы малыш рос счастливым здесь и сейчас. Наказание вызывает протест со стороны маленького человека. И если наказание подействовало, значит ребёнок сломлен и напуган.

 

Вот ещё одна иллюстрация: Ребенок отказывается собирать игрушки. Это типичный пример, который встречается в большинстве семей. Причины могут быть разные, но все они связаны с ограничением свободы малыша. Вместо того чтобы создать игровую обстановку, папа решает припугнуть малютку (полтора годика) ремнем. Неожиданно для себя папа наносит ощутимый удар, вместо символического. Малыш, естественно плачет, но в следующий раз, лишь услышав о ремне, хватается за игрушки. Отец доволен, результат налицо, а какой ценой, не важно. В итоге малыш перестал убирать игрушки во всех других ситуациях -  у меня, у бабушки или где бы он ни был. У него появился пунктик, болезненное состояние, связанное с обидным инцидентом. Понадобилось два года работы, чтобы смягчить его отношение к уборке игрушек. 

 

Побуждения у нас всегда самые благие, но результат, частенько, плачевный.

Безопасность не возрастает, если мы станем ограничивать малыша в движении (туда не лезь, сюда не ходи). Напротив, используем любую возможность для развития. Помогите дотянуться до той вершины, которую он сам себе определил. Вы боитесь, посадить малыша высоко на шкаф из-за того, что отныне ребёнок всегда будет лазить на шкаф, подвергая себя  опасности? Если вы будете страховать его на опасных участках, кроха позовёт вас и при следующей попытке забраться высоко. Но если ему запрещать, он постарается сделать это без вас.

 

Владик, как все мальчишки, любит инструменты. Любимые игрушки - пила и нож. Ему было 1,5 годика, когда я научила его пилить. Такое обучение требует пристального внимания и осторожности, но это ценные навыки. Они оберегают от многих травм. Ребёнок осознаёт свою неопытность, и позволяет держать свои ручки руками взрослого. В нежном возрасте от года до двух малышу трудно травмировать себя, так как силёнок не хватает. Если в 5 лет ему впервые дать нож, вероятность порезаться возрастает. Навыков нет, а сила уже появилась.

 Нам не нужно приучать ребёнка не трогать розетку, острую бритву или что-то ещё в этом роде. Опасные предметы должны быть недоступны малышу. Среда обитания малыша должна быть безопасной.

 

У Детей Индиго - повышенная потребность в любви. Индиго очень нуждаются в одобрении, поддержке, чуткости. Им необходимо создать условия для раскрытия себя, своих потенциальных возможностей. Этим детям крайне важно чувствовать себя защищёнными, любимыми, ведь они пришли сюда в критические времена дефицита доброты и понимания. Дети переориентируют родителей на более тёплые отношения, обращая внимание на себя повышенной потребностью в любви и участии. Если с ними обращаться строго, они ответят непонятными болезнями и чрезмерной агрессией. Таким образом, они настаивают на сердечном внимании к себе. Помочь можно, только наладив нормальные отношения с ними и с другими членами семьи и близкого окружения.

Вседозволенность и чрезмерная уступчивость со стороны взрослых, накладывают на ребёнка непомерную ответственность, лишают его защиты со стороны более опытных людей. Дети просто теряются, когда им позволяют манипулировать взрослыми. Но сами ни за что не откажутся от такой власти.

  Если ребен­ка излишне восхвалять, он начнет тут же из вредности капризничать. А если вы будете перед ним заискивать, он станет вас презирать или, по крайней мере, уважать у

Поиск
Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • ВЕСТА
  • Школа Нового Времени
  • Мила Леванович
  • Ассоциация Центров Раннего Развития
  • РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ!
    Instagram
    Категории каналов
    Instagram

    Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz